De vuelta a la realidad ^^...!?

El tiempo...cuánto tiempo va a pasar para que todo vuelva a ser como antes...

Ayer me reintegre a clases después de casi una semana y media, estaba muy feliz y algo angustiada por regresar, quería ver a mis amigos, a mi profesor favorito...pero no quería verte a ti, porque todo este tiempo que he permanecido en casa he pensado mucho las cosas que han pasado, he tomado una decisión -una que me duele-, pero es la mejor tanto para mí y para ti -eso creo- y es así que esta semana estuve en mi etapa NEUTRAL sin sentir nada, sin sufrir por nada y de pronto, caí en la cuenta que el día de ayer te volvería a ver y que no sabría como sería capaz de actuar, como reaccionarían todos estos sentimientos que mantuve reprimidos estos días.

Y el día llego...me reencontré con mis amigos y mi querido profesor, con los chicos de la clase y no estabas tu...llegaste tarde -me gustaría saber el porqué- yo estaba súper atenta a la puerta, esperando que en algún momento la atravesaras y cuando lo hiciste, me miraste y yo solo atine a desviar la mirada y hacer como que no te había visto -lo siento, esto es lo mejor- fue extraño saber que tu y yo estábamos en ese salón y que nos ignoráramos, en algunos momentos sentí que me mirabas y cuando yo atrapada tu mirada también la rehuías -que triste es esto- debería encontrar una forma de saludarte y de acercarme a ti sin hacer tan evidente el hecho de que te haya extrañado y que me sintiera vulnerable cuando te tuviera cerca.

La encontré? si, no sé si esta forma de prácticamente "esconderme e ignorarte" fue la mejor -pero lo hice- te encontré junto a todos mis amigos, junto a dos de los chicos con los que siempre me bromean (si, esos que dicen que son mis supuestos enamorados ^^), no sé porque pero instintivamente me acerque a abrazar a todos ellos y por ultimo te salude a ti y fui menos efusiva que con los demás -sí, creo que realmente intentaba protegerme- no sé si te hice sentir mal, quizás no fue así y solo quisiste irte a clases y nos dejaste, claro después de escuchar una broma acerca de uno de los chico y yo...mmm

Difícil! Difícil! un día muy feliz y algo difícil a la vez, SOBREVIVI!? SI! me reuní con mis amigos que tanto extrañe!? SI!, te vi y sobreviví!? SII!...espero que esto acabe pronto...^^ no quiero seguir sintiéndome así, no más!

¿Presagio?

Que tanto  hay de cierto en que todos tenemos un destino escrito o en esa frasecita “las cosas pasan por algo”, quizás sea cierto o quizás no; pero hoy estoy aquí postrada en mi cama, encerrada en casa, sin poder moverme por mi misma y dependiendo de los demás. ¿Esto es parte de mi destino?, tenía que pasarme esto para entender o aprender “algo”? Y aquí está la pregunta ganadora ¿Que he estado haciendo mal? ¿Por qué debo pagar? ¿Esto es lo que merezco?-son más de una pregunta- tengo muchas a las cuales no le encuentro una respuesta justa, y no diré que la vida es injusta conmigo -no he de dramatizar- pero no es divertido estar así; quizás yo tenga la culpa en parte o todo.

A veces me pregunto si puedo llegar a ser tan torpe e inútil, pues ahora realmente me siento así. Como es que una persona puede ser tan torpe y terminar así? Pues yo conozco una! Yo! , si la torpe que trastabillo con una vereda, salió lanzada lejos, cayó al suelo jodiendose la rodilla y por ese motivo no puede caminar y necesita de unas muletas. Llevo cuatro días de descanso, “reposo absoluto”...el absoluto no es del todo cierto, porque en un mes finaliza mi ciclo y a mi se me ocurre sacarme la misma madre! Para colmo estoy en plenos proyectos y prácticamente he abandonado a mi compañera, he estado haciendo lo posible por apoyarla realizando mis trabajos en casa-desde mi cama- espero le haya ido bien. Lo siento mucho!, siento dejarte así, conociéndote has de estar súper estresada, preocupada e incluso enojada porque no es justo para ti, lo siento!.

Realmente extraño ir a clases, si! Yo que tanto me quejaba que no tenía tiempo y necesitaba un descanso, pues ahora tengo mucho tiempo. Y lo que más extraño es verte, quiero verte!... y no puedo hacerlo, lo único que hago es pensar en ti, esperar tu llamada o un mensaje; solo puedo mirar tus fotografías y pensar que estás conmigo...dime...porque no te has acordado de mí?, no te importo es eso? O es que tienes miedo como yo; estaré bien, esto no es la gran cosa, en unos días se que todo se habrá solucionado, porque quiero estar contigo, quiero volver a clases y ser la misma de siempre. Pero necesito que me hagas saber que me extrañas, aunque sea un poquito, no tiene nada de malo que lo hagas ...somos amigos ¿no?.

Los días anteriores a mi accidente estaba algo exhausta, un tanto deprimida, recordando, lamentándome, preguntándome porque la vida tiene que ser así y mira como me encuentro ahora. Quizá el ultimo día que estuvimos juntos fue un presagio para esto...casi una despedida, sin ni siquiera saber que, no nos veríamos por un buen tiempo. Ese día estuviste muy cercano a mí, casi como ANTES -cuando me cansare del ANTES y el AHORA- ese día estuve muy contenta, a diferencia del anterior que prácticamente huiste de mi. Pero esa noche me acompañaste, me ayudaste, me cogiste por los hombros y dijiste “estas más delgada...estas bien?...cuando te abrazaba antes estabas mas llenita” tonto! Discutimos y jugamos por ese motivo durante el camino a mi paradero, me sentí realmente bien...pero luego me abrazaste, me regalaste uno de tus abrazos que había estado extrañando, recostaste mi rostro sobre tu pecho y tu garganta sobre mi cabeza, me apretaste fuerte contra ti, pero yo...no puede, no puede! Devolverte el gesto, no puede estirar mis brazos y enlazarlos alrededor de tu cintura, no pude me arrepiento tanto de eso; sentí que deseabas que me quedara y no lo hice, hui! Volteaste  mirarme cuando subí a mi carro -como otras veces- pero yo incline la cabeza y desvié la mirada. ¿Porque fui tan idiota? Quizás me estabas dando una oportunidad y la desperdicie. El viernes pasado fue  nuestro aniversario, se que no podíamos celebrarlo, pero por lo menos quería verte ese día, lástima que no pude hacerlo, quizás eso era lo que debía pasar, ha de haber sido lo mejor.

Lo mejor por ahora es que piense en recuperarme y sea positiva -es lo que intento- en unos días o quizás semanas seré la misma de antes, te veré, veré a mis amigos y todo volverá a la normalidad.

Aja Aja Fighting!

Feliz día del amigo! (05-julio-2010)

Los días pasan rápido y a la vez tan despacio, porque quisiera que el tiempo corriera a mil por hora, así el proceso de olvidarte no me dolería como ahora. ¿Recuerdas que me prometiste? Por si lo has olvidado, me dijiste que si había algo que me podías prometer que harías era: el que siempre me ibas a brindar tu amistad, que no cambiarias conmigo, “seguiremos siendo amigos”...pero ¿qué fue lo que paso? Las cosas no han ido bien estos últimos días, pensé que estaba todo como antes, pero no es así. Es que me has alejado de ti o inconscientemente yo he sido la que se apartado de ti. Sera porque siento que en cierta forma te incomodo, por el hecho de que quizás quieres dejarme en claro que ahora NO PASA NI PASARA NADA hasta un futuro próximo -si es que existe uno para nosotros...yo creo que, ya no- no creas que yo pueda confundir tu cercanía hacia mi o tus muestras de afecto, se que ya no son las mismas de antes -no lo volverán a ser- quizás creí que todo podría volver a ser como antes, y no... NO SE PUEDE ¿Por qué? Porque hemos pasado la barrera de la amistad y una vez que esa barrera es saltada no se puede volver hacia el otro lado-no tan fácilmente-... ¿amistad? ¿Amigos? Como podríamos ser los amigos de antes cuando cada vez que te miro recuerdo todo TODO!, cuando tu mirada evita encontrarse con la mía, cuando te paras a mi lado y parece que uno de los dos no estuviera ahí, cuando me siento echada a un lado, olvidada e ignorada...entonces de que amistad hablamos?...no es necesario que te acerques a mi si sientes que por el momento eso no está bien, si crees que yo podría interpretarlo de otra manera -podría, pero no lo hago- crees que me lastimas? Pues bien no vengas a mí, ¡está bien! ¡No te quiero a mi lado! De cualquier forma ya estoy hecha un asco, aunque te alejes o estés a mi lado...ya no es lo mismo, si... quizás sigas siendo tu, pero cuando te das cuenta de eso retrocedes, tienes miedo a tocarme, mirarme, hablarme, pedirme algo... ¿Por qué te reprimes de esa manera? Eso me duele mucho mas, tu intento por evitar lastimarme o DARME ESPERANZAS me lastima.

Si! somos amigos...o quizás ya ni siquiera eso...Hoy me siento fatal...he pensado en muchas cosas al termino de la semana pasada, sobre todo en nuestra BRILLANTE AMISTAD una que siento que ya no quiero, porque te quiero a ti, pero es algo que ya no podre tener. Está bien lo acepto! Seremos “AMIGOS” de nombrecito y nada más, porque esto ya no es amistad; si antes te quería y podía verte como un amigo ¿por qué ahora no? Sera por el hecho de que ahora sabes lo que siento y eso me hace sentir vulnerable, idiota y muchas cosas más, odio el hecho que lo sepas, no puedo con eso, porque eso hace que no seas el mismo de siempre.

¡Carajo! !FELIZ DIA DEL AMIGO! ¿Por qué diablos no lo dije yo primero? ¿Por qué tenias que decírmelo tu?, realmente quería ver tu reacción cuando oyeras esas palabras...pero no! Como siempre me cogiste por sorpresa, ¿Por qué? Y ni siquiera me diste tiempo para poner una buena escusa y no quedar como una idiota que anhelaba que no dijeras ese bendito saludo...te lo dije?!!  “FELIZ DIA” no ...no pude decirte "AMIGO”, intente disimularlo con un ABRAZO DE AMISTAD y me alejaste rápidamente de ti-eso me dolió ¿sabes?- siento esto pero...realmente me siento usada, SI cuando te lo dije, no fue realmente en broma, tiras de mi hacia ti solo cuando me necesitas...ANTES  no era así...¿Verdad?...el AHORA es difícil, no vuelvas a usar esa palabra, no me digas “ahora ya no...” “ahora no puedo” “ahora esto o el otro...” no quiero escuchar esa palabra. Odio el AHORA!...porque no puede ser todo como antes, quiero que todo sea como antes!...puedes hacerlo por mi?

Ya no puedo decir: “SOY UNA CHICA COMPRENSIVA”, ahora -maldito ahora- solo puedo decir “SOY REALMENTE UNA IDIOTA” porque ya no comprendo nada, no entiendo, no puedo!