I said!

Bueno el futuro es totalmente incierto...ninguna de las dos sabe lo que pasara de aca a 5 o 10 años, no me agrada mucho hablar del futuro, ni vivir del pasado...por ahora solo intento sacarle el jugo a mi presente y disfrutarlo lo mas que pueda...por que? pues porque la vida se hizo para divertirse y ser libres (y no hablo de libertinaje, eso ya es otra cosa -.-) así que por ahora le digo bye a mis preocupaciones, mis tormentos y dramas y solo quiero estar tranquila (aunque no sea del todo fácil u.u) pero es mejor asi, no quiero atormentarme con lo que "paso" lo que "pudo pasar" y lo que "pasara" ...ahora solo quiero estar bien, ser una chica fuerte como lo he sido toda mi vida desde pequeña y sonreír (reír junto a mis amigos y familia) que es lo mejor de esta vida =)

La nube voladora~

¿La nube voladora, no? A mí también me gusta subirme en ella, pero tengo miedo de bajar…

yo lo necesito más que Goku, el puede volar sin ella…me gustaría poder hacerlo…pero mi Ki no es tan fuerte como el suyo. 

Si pudiera volar, iría a por ti sin importar que…soy una simple mortal sin poderes, me gustaría ser una Sayayina –¿existe eso?- hasta cambiaría de look sin ir al estilista. 

Sé que  no seré como uno de esos tipos con súper poderes, ni mucho menos la mujer maravilla, 

pero sé que tengo un poder más grande y fuerte dentro de mi corazón –no será el de volar- ese poder 

me hace mas “súper” que todos los demás. 

Aunque para serte sincera de vez en cuando necesitare de tu nube voladora, sabes que la necesito más que tu,

le daré un buen uso –lo prometo- y sabré como bajar de ella cuando sea tiempo de hacerlo.

Gracias por tu comprensión, así que ahora…nube voladora ven a mí!!!

¿Cuánto mas?

Después de días o quizás semanas, he vuelto a llorar, vuelvo a dejar que el dolor de mi corazón salga afuera, ¿realmente es tan difícil hacer esto?...no lo creo, no quiero que sea así, soy una persona fuerte  -siempre lo he sido- incluso pienso que soy fría y mala; y si es así ¿por qué me quiebro ahora? Porque echo a la basura todo el esfuerzo que he estado haciendo por sacarme a esa persona de la cabeza y del corazón…si te metiste ahí ahí!! En mi corazón en el lugar a donde nunca permití que alguien llegara, me desarmaste y ahora me dejaste así…como una tonta que no sabe cómo hacer para echarte de ahí. Por más que intento convencerme que ya te olvide no puedo hacerlo, en todo momento estas en mi pensamiento…quisiera poder olvidarte, quiero que seas feliz y también quiero serlo yo, ¿Pero porque no puedo? ¿Por qué me duele enterarme de ciertas cosas? Ya no debería ser así, no debe importarme…pero eres tú, una y otra vez viniendo a mi mente…estas ahí…pero ya no para mi, jamás será así –lo acepto- pero el proceso de creérmelo no es fácil –oh claro, quien dice que las cosas son fáciles en la vida- pero…¿cuánto tiempo más tendré que sentir esto? , Realmente no quiero olvidarte, pero solo me lastimo al recordarte…tiempo! Solo necesito tiempo ^^

No eres tu...

Nose...algo ha pasado, lo presiento.

-pregúntale-

Dice que no es nada, que no me preocupe…pero no...no es él.

Me inquieta que se ponga mal…

Aunque no lo parezca el es muy frágil....

Por más que me pida que no me preocupe, sabe que lo hare

-¿por la mínima cosa se derrumba no?-

Si...lo siento inseguro.

-Obvio-

Es un cobarde…

-No, él no está bien con sí mismo y está pensado lo peor de todo… ¿qué esperas?-

¿A qué te refieres?

-Su mente debe estar abarrotada de ideas que no le dejan estar tranquilo, es mas pasa algo y él lo hace un mundo…eso no te deja vivir en paz-

¿A eso se debe su inseguridad? ¿Ni siquiera yo podía darle esa seguridad? …no puede ayudarlo con eso… ¿Ese fue el problema...?

-exacto… tú no le vas a poder quitar esas ideas de su mente-

Yo solo quiero que él esté bien...no importa si no es conmigo...no me gusta verlo mal.

- no puede dejarse abatir -

Siempre ha sido muy fuerte, pero ahora ha perdido eso...

-Tampoco somos de hierro para tragar saliva y soportar el dolor-

Nadie puede hacerlo…

Me gustaría ayudarlo...pero no lo aceptaría...

- es muy difícil-

No sabes cuantas cosas he querido decirle y he tenido que guardármelas por temor a lastimarlo.

-Has hecho bien-

Si, lose...pero es difícil para mi, no quiero atormentarlo, pero yo termino atormentada.

Siento que me tiene miedo...

-Al fin y al cabo… tu puedes entender ¿verdad?-

Si...y él lo sabe, nunca le reclamare nada, ni exigiere nada…

Por eso no espero nada, pero él me confunde cuando cambia de actitud...el se da cuenta de eso y huye…

-El no lo hace apropósito…son su miedos los que le obligan a actuar así  lo que no lo dejan avanzar-

Si...debe ser, yo se que el no me quiere lastimar, me lo dijo...pero hay muchas cosas que me dijo y se desvanecieron en un solo día...yo solo intento entenderlo, solo eso...

Me dijo que el realmente me quería, que me quería mucho, pero sentía que no era lo suficiente, que yo no merecía eso, que se daba cuenta que me confundía

Para él cuando algo termina...termina para siempre…

Pero yo ya sabía eso, lo conozco… y no va a cambiar

-se su amiga, si con eso te sientes bien-

Si....aun somos amigos…no sabes todo lo que ha pasado y yo simplemente he intentado hacer como que no pasa nada.

Estoy tan preocupada…no me importa nada, si me quiere o no, yo solo quiero que se encuentre bien.

Quiero ayudarte…estar a tu lado, no me alejes de ti…puedes apoyarte en mi si deseas llorar, reír…cualquier cosa que desees siempre estoy ahí para ti. ¿Lo sabes? ¿Verdad?

Descubrí América o no? o.O!

Esta persona dramática esta de vuelta para escribir mas drama!

No no, no descubrí América (a menos que sea América Tv) -ni eso...- lo que descubrí estos días fueron otras cosas.

Descubrimientos

Primero: No debo planear nada con anticipación porque no funciona, es mejor dejar que todo fluya naturalmente, y mucho menos debo recrear en mi mente lo que deseo que pase porque es decepcionante cuando las cosas no ocurren como una lo había alucinado..."Ay pucha, así no tenia que ser" "Se suponía que tu hacías esto y yo aquello" ...no no funciona...

Segundo: Definitivamente lo he comprobado!! le tengo fobia a mi casa (¿existe algún termino especial para eso?) claro! estar de vacaciones es realmente genial -Oh Yeah!- pero es insoportablemente aburrido cuando te la pasas en casa metida casi toda la semana; y lo dice una persona que andaba todas las semanas super atiborrada de proyectos y trabajos en el instituto y no tenia tiempo ni para dormir -mi instituto es mi hogar~- 

Tercero: Ok! la torpeza se paga caro...ya llevo casi 3 meses con mi bendita lesión en la rodilla y ya estoy harta!, si la Doc me pide paciencia es lo que menos tengo en estos momentos -la persona paciente murió! - mi lesión es uno de los motivos por el cual soy prisionera en mi propio hogar -maldición!!- me ahogo!! muero!! necesito correr! saltar!! hacer mis travesuras (como dicen mis amigos), quiero ser yo otra vez!.

Cuarto: Siempre tengo en quien apoyarme y vaya sorpresa siempre es la persona menos esperada. Agradezco a una personita en especial que conocí hace pocos meses; pero desde entonces aunque el no lo sepa me ayuda mucho, y lamento que se preocupe por mi (¿como es que puede notar mi estado?) me sorprende cuanto me conoce en tan poco tiempo. Gracias por tus palabras de apoyo, te aprecio mucho ^^.

Quinto: Si no esperas nada de una persona, no te decepcionas de ella =)! -sisi, el otra vez, tenia que mencionarlo en algún momento- pues no me has decepcionado para nada, pero hay algo diferente en ti, sera ese lado que siempre impedías que yo viera?...te tomaste enserio eso de "Quiero que seas conmigo como eres con los demás" -quizás no debí decirlo ¬¬, lo entendiste de otra manera- tu forma de interpretar lo que digo no me deja de sorprender. Esta bien , "Se como quieras ser!" -jaja como Barbie- nunca he querido cambiarte, tu extraña personalidad es lo que me gusto de ti.

Sexto: Ay esto no es un descubrimiento...Los chicos son unos idiotas inmaduros!! -okei! no todos, no me agredan- es que eso de: "La edad mental de los hombres es 3 años menos a su edad real" es muy cierto, nose  de que me sorprendo, y tampoco me sorprende el echo de que aun llegando a viejos no puedan dejar de ser idiotas hormonales -que horror!!- aishh es que son unos niños, hay que hablarles bonito y despacito para que entiendan bien y luego no se hagan a los bebes resentidos -caraju! siempre he de aguantar eso- cuando se ponen así me da ganas de decir: "No me jo***, que no estoy para criar niños" , a no pero una tiene que aguantarse, para que los angelitos terminen su berrinche y luego se den cuenta que ya están grandecitos para eso.

Creo que he terminado...digo "creo" porque olvide algo que quería comentar, han de comprender que el encierro causa daños a mi cerebro, sino fuera por la PC estaría convulsionando -y eso que también me aburre por ratos- bueno eso es todo por ahora, vendré a escribir mas drama luego =) ...ahh el orden de los "descubrimientos" no tiene importancia alguna ^^.

¡Al pasado hay que echarle tierrita!

¿Por qué este tipo de situaciones son tan complicadas?...porque simplemente no se puede dar vuelta a la pagina y se acabo todo “volvamos a escribir una nueva historia” No es así de fácil, ¿verdad? NO!, pero debería, supongo que esta es la manera en la que debería suceder…ha de ser la forma correcta de aprender a levantarse, a seguir adelante, a conocernos a nosotros mismos, saber cuánto de fuertes somos, descubrir cuan capaces somos de afrontar este tipo de situaciones; yo lo estoy haciendo, sobre todo me estoy conociendo mas a mí misma, he descubierto sentimientos que nunca antes había sentido por alguien.

He pasado por muchas situaciones en mi vida desde pequeña, mi vida no ha sido del todo fácil, aunque tampoco puedo quejarme de que haya sido horrenda, sé que hay personas que han de haberla pasado peor que yo, siempre solemos compadecernos de nosotros mismos diciendo que la vida se ensaña con nosotros –yo lo hago- pero nada sacamos de eso. Ahora que pienso en mis 20 años de vida –faltan 5 días para añadirle un año más a mi vida!! ¡Horror!-, me alegro haber aprendido mucho a luchar desde pequeña, con las carencias que pase en algún momento, con la separación de mis padres, la muerte de mi abuelo, las disputas de mis padres después de su separación (que afortunadamente ahora se llevan muy bien), los conflictos familiares, la escuela!...mi etapa de adolescencia! Las disque “amigas”, ohh luchar contra las benditas exposiciones –si, esta mujer tenía pánico escénico- la noticia de que me salieron medios hermanos (a los que he aprendido aceptar), un montón de situaciones que tal vez sean simples para algunas personas, pero cada quien toma y afronta de diferente manera la vida.

Aja!! Y no mencione a los chicos! ¿Por qué? Pues porque nunca me he complicado la vida por uno, no no! Un chico nunca había sido la causa de que mi persona y mi corazón se altere de esta manera, JAMAS!! Ellos nunca habían sido tan importantes para mí (no como algo más que amigos), claro que he pasado por alguna situación amorosa, pero para ser sincera, yo no estaba realmente interesada en esa persona, es por eso que no me afecto terminar con esa etapa de mi vida. Ahora las cosas son diferentes…los sentimientos que tengo por esta persona no es un simple gusto o atracción que puede ser olvidado como si nada –por eso escribo este bendito blog, tu eres el culpable!- y por eso cuando me dices cosas como: “Me arrepiento del pasado, el pasado en el pasado esta o al pasado hay que enterrarlo y echarle tierra” ohh no sabes lo que me duele eso, quiero pensar que no te refieres a los nuestro y hablas sobre las equivocaciones que has cometido en tu loca adolescencia -si esas cosas que te cuesta contarme- espero que realmente sea solo eso, pero…!No debes arrepentirte de las cosas que haces, sino de las que dejaste de hacer! Es lo que siempre digo y lo que te dije aquella vez. ¿Sabes? No se tu, pero yo no me arrepiento de nada, arrepentirse es solo volverse a equivocar, y no es que crea haberme equivocado contigo, por supuesto que no! Estoy segura de lo que siento, pero quizás pienso que yo también debo de haber hecho algo mal, ¿por qué solo pensar que es cosa tuya? –Aunque mis amigos me digan que es así- somos dos personas en el “caso”  y si algo fallo ha de ser por causa de los dos, es por eso que no te guardo ningún tipo de rencor hacia a ti.

Ahora analizando la situación siento que la persona que está mal aquí soy yo, ¿Por qué? Pues porque me siento una cobarde al evitarte por temor a lastimarme y sé que no deseo perder tu amistad, es lo que más atesoro de ti, pero también estoy dejando que se pierda y sé que si pasa me arrepentiré, en adelante intentare no hacerlo. Me cuesta aceptar que solo seremos amigos y es que era más fácil cuando éramos “eso” realmente no esperaba nada mas de ti. Sé que debo de aprender a luchar contra lo que siento, se que con el tiempo todo volverá a donde pertenece y sé que gracias a ti he aprendido mucho de mí y seguiré haciéndolo; no he de morir aquí! ¡Aun hay mucho por vivir!

De vuelta a la realidad ^^...!?

El tiempo...cuánto tiempo va a pasar para que todo vuelva a ser como antes...

Ayer me reintegre a clases después de casi una semana y media, estaba muy feliz y algo angustiada por regresar, quería ver a mis amigos, a mi profesor favorito...pero no quería verte a ti, porque todo este tiempo que he permanecido en casa he pensado mucho las cosas que han pasado, he tomado una decisión -una que me duele-, pero es la mejor tanto para mí y para ti -eso creo- y es así que esta semana estuve en mi etapa NEUTRAL sin sentir nada, sin sufrir por nada y de pronto, caí en la cuenta que el día de ayer te volvería a ver y que no sabría como sería capaz de actuar, como reaccionarían todos estos sentimientos que mantuve reprimidos estos días.

Y el día llego...me reencontré con mis amigos y mi querido profesor, con los chicos de la clase y no estabas tu...llegaste tarde -me gustaría saber el porqué- yo estaba súper atenta a la puerta, esperando que en algún momento la atravesaras y cuando lo hiciste, me miraste y yo solo atine a desviar la mirada y hacer como que no te había visto -lo siento, esto es lo mejor- fue extraño saber que tu y yo estábamos en ese salón y que nos ignoráramos, en algunos momentos sentí que me mirabas y cuando yo atrapada tu mirada también la rehuías -que triste es esto- debería encontrar una forma de saludarte y de acercarme a ti sin hacer tan evidente el hecho de que te haya extrañado y que me sintiera vulnerable cuando te tuviera cerca.

La encontré? si, no sé si esta forma de prácticamente "esconderme e ignorarte" fue la mejor -pero lo hice- te encontré junto a todos mis amigos, junto a dos de los chicos con los que siempre me bromean (si, esos que dicen que son mis supuestos enamorados ^^), no sé porque pero instintivamente me acerque a abrazar a todos ellos y por ultimo te salude a ti y fui menos efusiva que con los demás -sí, creo que realmente intentaba protegerme- no sé si te hice sentir mal, quizás no fue así y solo quisiste irte a clases y nos dejaste, claro después de escuchar una broma acerca de uno de los chico y yo...mmm

Difícil! Difícil! un día muy feliz y algo difícil a la vez, SOBREVIVI!? SI! me reuní con mis amigos que tanto extrañe!? SI!, te vi y sobreviví!? SII!...espero que esto acabe pronto...^^ no quiero seguir sintiéndome así, no más!

¿Presagio?

Que tanto  hay de cierto en que todos tenemos un destino escrito o en esa frasecita “las cosas pasan por algo”, quizás sea cierto o quizás no; pero hoy estoy aquí postrada en mi cama, encerrada en casa, sin poder moverme por mi misma y dependiendo de los demás. ¿Esto es parte de mi destino?, tenía que pasarme esto para entender o aprender “algo”? Y aquí está la pregunta ganadora ¿Que he estado haciendo mal? ¿Por qué debo pagar? ¿Esto es lo que merezco?-son más de una pregunta- tengo muchas a las cuales no le encuentro una respuesta justa, y no diré que la vida es injusta conmigo -no he de dramatizar- pero no es divertido estar así; quizás yo tenga la culpa en parte o todo.

A veces me pregunto si puedo llegar a ser tan torpe e inútil, pues ahora realmente me siento así. Como es que una persona puede ser tan torpe y terminar así? Pues yo conozco una! Yo! , si la torpe que trastabillo con una vereda, salió lanzada lejos, cayó al suelo jodiendose la rodilla y por ese motivo no puede caminar y necesita de unas muletas. Llevo cuatro días de descanso, “reposo absoluto”...el absoluto no es del todo cierto, porque en un mes finaliza mi ciclo y a mi se me ocurre sacarme la misma madre! Para colmo estoy en plenos proyectos y prácticamente he abandonado a mi compañera, he estado haciendo lo posible por apoyarla realizando mis trabajos en casa-desde mi cama- espero le haya ido bien. Lo siento mucho!, siento dejarte así, conociéndote has de estar súper estresada, preocupada e incluso enojada porque no es justo para ti, lo siento!.

Realmente extraño ir a clases, si! Yo que tanto me quejaba que no tenía tiempo y necesitaba un descanso, pues ahora tengo mucho tiempo. Y lo que más extraño es verte, quiero verte!... y no puedo hacerlo, lo único que hago es pensar en ti, esperar tu llamada o un mensaje; solo puedo mirar tus fotografías y pensar que estás conmigo...dime...porque no te has acordado de mí?, no te importo es eso? O es que tienes miedo como yo; estaré bien, esto no es la gran cosa, en unos días se que todo se habrá solucionado, porque quiero estar contigo, quiero volver a clases y ser la misma de siempre. Pero necesito que me hagas saber que me extrañas, aunque sea un poquito, no tiene nada de malo que lo hagas ...somos amigos ¿no?.

Los días anteriores a mi accidente estaba algo exhausta, un tanto deprimida, recordando, lamentándome, preguntándome porque la vida tiene que ser así y mira como me encuentro ahora. Quizá el ultimo día que estuvimos juntos fue un presagio para esto...casi una despedida, sin ni siquiera saber que, no nos veríamos por un buen tiempo. Ese día estuviste muy cercano a mí, casi como ANTES -cuando me cansare del ANTES y el AHORA- ese día estuve muy contenta, a diferencia del anterior que prácticamente huiste de mi. Pero esa noche me acompañaste, me ayudaste, me cogiste por los hombros y dijiste “estas más delgada...estas bien?...cuando te abrazaba antes estabas mas llenita” tonto! Discutimos y jugamos por ese motivo durante el camino a mi paradero, me sentí realmente bien...pero luego me abrazaste, me regalaste uno de tus abrazos que había estado extrañando, recostaste mi rostro sobre tu pecho y tu garganta sobre mi cabeza, me apretaste fuerte contra ti, pero yo...no puede, no puede! Devolverte el gesto, no puede estirar mis brazos y enlazarlos alrededor de tu cintura, no pude me arrepiento tanto de eso; sentí que deseabas que me quedara y no lo hice, hui! Volteaste  mirarme cuando subí a mi carro -como otras veces- pero yo incline la cabeza y desvié la mirada. ¿Porque fui tan idiota? Quizás me estabas dando una oportunidad y la desperdicie. El viernes pasado fue  nuestro aniversario, se que no podíamos celebrarlo, pero por lo menos quería verte ese día, lástima que no pude hacerlo, quizás eso era lo que debía pasar, ha de haber sido lo mejor.

Lo mejor por ahora es que piense en recuperarme y sea positiva -es lo que intento- en unos días o quizás semanas seré la misma de antes, te veré, veré a mis amigos y todo volverá a la normalidad.

Aja Aja Fighting!

Feliz día del amigo! (05-julio-2010)

Los días pasan rápido y a la vez tan despacio, porque quisiera que el tiempo corriera a mil por hora, así el proceso de olvidarte no me dolería como ahora. ¿Recuerdas que me prometiste? Por si lo has olvidado, me dijiste que si había algo que me podías prometer que harías era: el que siempre me ibas a brindar tu amistad, que no cambiarias conmigo, “seguiremos siendo amigos”...pero ¿qué fue lo que paso? Las cosas no han ido bien estos últimos días, pensé que estaba todo como antes, pero no es así. Es que me has alejado de ti o inconscientemente yo he sido la que se apartado de ti. Sera porque siento que en cierta forma te incomodo, por el hecho de que quizás quieres dejarme en claro que ahora NO PASA NI PASARA NADA hasta un futuro próximo -si es que existe uno para nosotros...yo creo que, ya no- no creas que yo pueda confundir tu cercanía hacia mi o tus muestras de afecto, se que ya no son las mismas de antes -no lo volverán a ser- quizás creí que todo podría volver a ser como antes, y no... NO SE PUEDE ¿Por qué? Porque hemos pasado la barrera de la amistad y una vez que esa barrera es saltada no se puede volver hacia el otro lado-no tan fácilmente-... ¿amistad? ¿Amigos? Como podríamos ser los amigos de antes cuando cada vez que te miro recuerdo todo TODO!, cuando tu mirada evita encontrarse con la mía, cuando te paras a mi lado y parece que uno de los dos no estuviera ahí, cuando me siento echada a un lado, olvidada e ignorada...entonces de que amistad hablamos?...no es necesario que te acerques a mi si sientes que por el momento eso no está bien, si crees que yo podría interpretarlo de otra manera -podría, pero no lo hago- crees que me lastimas? Pues bien no vengas a mí, ¡está bien! ¡No te quiero a mi lado! De cualquier forma ya estoy hecha un asco, aunque te alejes o estés a mi lado...ya no es lo mismo, si... quizás sigas siendo tu, pero cuando te das cuenta de eso retrocedes, tienes miedo a tocarme, mirarme, hablarme, pedirme algo... ¿Por qué te reprimes de esa manera? Eso me duele mucho mas, tu intento por evitar lastimarme o DARME ESPERANZAS me lastima.

Si! somos amigos...o quizás ya ni siquiera eso...Hoy me siento fatal...he pensado en muchas cosas al termino de la semana pasada, sobre todo en nuestra BRILLANTE AMISTAD una que siento que ya no quiero, porque te quiero a ti, pero es algo que ya no podre tener. Está bien lo acepto! Seremos “AMIGOS” de nombrecito y nada más, porque esto ya no es amistad; si antes te quería y podía verte como un amigo ¿por qué ahora no? Sera por el hecho de que ahora sabes lo que siento y eso me hace sentir vulnerable, idiota y muchas cosas más, odio el hecho que lo sepas, no puedo con eso, porque eso hace que no seas el mismo de siempre.

¡Carajo! !FELIZ DIA DEL AMIGO! ¿Por qué diablos no lo dije yo primero? ¿Por qué tenias que decírmelo tu?, realmente quería ver tu reacción cuando oyeras esas palabras...pero no! Como siempre me cogiste por sorpresa, ¿Por qué? Y ni siquiera me diste tiempo para poner una buena escusa y no quedar como una idiota que anhelaba que no dijeras ese bendito saludo...te lo dije?!!  “FELIZ DIA” no ...no pude decirte "AMIGO”, intente disimularlo con un ABRAZO DE AMISTAD y me alejaste rápidamente de ti-eso me dolió ¿sabes?- siento esto pero...realmente me siento usada, SI cuando te lo dije, no fue realmente en broma, tiras de mi hacia ti solo cuando me necesitas...ANTES  no era así...¿Verdad?...el AHORA es difícil, no vuelvas a usar esa palabra, no me digas “ahora ya no...” “ahora no puedo” “ahora esto o el otro...” no quiero escuchar esa palabra. Odio el AHORA!...porque no puede ser todo como antes, quiero que todo sea como antes!...puedes hacerlo por mi?

Ya no puedo decir: “SOY UNA CHICA COMPRENSIVA”, ahora -maldito ahora- solo puedo decir “SOY REALMENTE UNA IDIOTA” porque ya no comprendo nada, no entiendo, no puedo!

Entramos al Record Guines corazón!

Han pasado dos semanas exactamente -dos interminables semanas- el plazo se acabo el viernes; curiosamente un plazo que pensaste que no había tomado -que niño tonto- creías que te dejaría así de fácil, es que ¿creías que no te quería lo suficiente como para aceptarlo? Tonto tonto! Pero el tormento termino, SÍ TERMINO! no estoy del todo feliz, pero me encuentro tranquila, aliviada de que no me hayas defraudado, porque nunca lo haces; a pesar de que a veces me hago tontas ideas en la cabeza, sigues siento TU y TU y una vez más TU!! Por eso te adoro tonto.

¡VIERNES!...ese día me levante con un gran optimismo! sí, algo me decía que todo saldría bien-quizás no con los resultados que deseaba- pero todo fue bien. Te vi en la cafetería temprano y tu repentina cercanía hacia mí me dijo que todo iba estar bien. Las horas siguientes estuve pensando como decirte lo que había decidido hace días y sabía que ya era el momento de hacerlo. Al pedirte que hablemos tu reacción fue tranquila -contraria a la que imaginaba- me esperaste y durante el camino hacia nuestro lugar donde siempre podíamos sentir que estábamos solos; hablamos como los amigos de siempre, creo que ambos intentamos evitar el silencio que nos arrastro y nos atrapo la última vez que estuvimos solos, he de admitir que yo tuve la culpa esa vez.

Y llego la hora de la sentencia!...sí, así lo sentí todos estos días, como si estuviera esperando UNA SENTENCIA wouh! Eso fue un total martirio, pero por fin pude decirte lo que sentía, lo que pensaba, lo quería y lo que no; tu sabias muy bien porque estábamos ahí, me dejaste hablar y tu también lo hiciste, dijiste lo que sentías, lo que debía escuchar de ti. Puedo recordar tu mirada, tu sonrisa y tus palabras algo tímidas por miedo a lastimarme; sí, sé que estabas preocupado por mí pero… ¿Por qué no me lo dijiste? Me alegra el hecho de que contestaras a todas mis preguntas, sin sentirte obligado hacerlo, sino seguro de que debías porque yo tenía derecho a escuchar alguna explicación; aunque ya sabes que no me gusto nada la escusa de “no tenemos tiempo”, ¿sabes que no es una buena escusa no? Te lo dije! Y luego argumentaste que no era justo para mí porque debíamos pasar más tiempos juntos, como debe ser una relación…ay tonto ¿sabes que nunca espere y no espero nada de ti? Con lo que me puedas dar es suficiente para mi, así soy yo demasiado SIMPLE Y COMPRENSIVA! Aja eso es COMPRENSIVA eso si lo sabes muy bien no? , ¿Me harás una estatua en tu habitación como me dijiste? Deberías estar agradecido niño porque no pueda odiarte, ni guardarte rencor…creo que quizás sea demasiado tonta!! O es que te quiero demasiado y eso también lo sabes muy bien! -no abuses- sí, es cierto te quiero más de lo que tú me quieres, eso no tenias que decírmelo ¿sabes?... lose muy bien…esto suena tonto pero por lo menos admitiste que me quieres y que te gusto, aunque por ahora no quieres algún COMPROMISO ay siempre lo mismo con los chicos, no es que te vaya a encadenar a mi –si pudiera lo haría- entiendo que necesitas tiempo para estar bien, porque sé que no estás del todo bien, espero que te mejores, de verdad lo deseo de todo corazón y sabes que puedes contar conmigo.

¿Record Güines? Sí! Lo ganamos!! A la relación más corta y la pareja más tonta! –soy tan tonta como tu- te agradezco por todo lo que me diste, porque para mí fue mucho y ¿sabes? Aprendí muchas cosas de mi misma y también de ti; ahora te conozco un poco mas –vamos progresando- y tu también has conocido mi lado tonto, porque tú me haces tonta!! También, te agradezco que esa noche fuiste el mismo de siempre conmigo, me abrazaste y dejaste que yo lo hiciera –como los viejos tiempos- hasta me diste unos de tus tímidos y traviesos besos. Dejaste que te dijera cuanto te extrañaba y dijiste que tu también lo hiciste, que siempre estabas pendiente de mi, aunque yo no me daba cuenta; me estrechaste en tus brazos tan tiernamente que sentí que todo los sentimientos de temor y angustia que sentí todo este tiempo se borraron en ese momento TODO ERA COMO ANTES, los dos juntos en el paradero, abrazados, riendo y jugando; tu pidiéndome que no me enoje porque eres un tonto negligente que no se sabe cuidar, demostrándome que me tienes confianza –aunque te da vergüenza contarme algunas cosas- por como siempre dices: “al final te termino contando todo, no te quejes ¬¬” Okey tienes razón! Lo haces, siempre lo haces gracias también por eso y gracias por prometerme que no te vas alejar de mi, que aun tengo tu amistad y tu cariño. Sé que antes te prometí que estaría bien y no lo estuve ¡lo siento!, pero te prometí que ahora si estaría bien, mientras aun sigas a mi lado lo hare!...lo más lindo es que se que aun sientes algo por mí, así que creo que aun guardo esperanza, se que lo nuestro aun no ha terminado, recién empieza, como dicen: “démosle tiempo al tiempo” o como dice mi amiga al estilo Pokemon: “!la aventura recién comienza!” Aja esperare por ti pacientemente, no hay prisa, no quiero que las cosas salgan mal otra vez, si tiene que pasar nuevamente algo entre nosotros PASARA y ¿si no? Está bien quizás no seamos el uno para el otro, pero aun te tendré a mi lado como amigo no?, por ahora no me preocupare por eso, me has demostrado que siempre vas a estar ahí para mí.

¡Te quiero tonto! Demasiado de una forma tan tonta y sin egoísmo, tanto que ni siquiera te puedo odiar y tampoco desear hacerlo, aunque debería como te dije! –Qué situación más extraña la nuestra- ¡Agradece agradece! Pero no te aproveches de eso! Gracias!

Y así como vino, se fue.

Hace días que quería escribir sobre ti, en realidad desde hace mucho tiempo atrás. Mi estresante y ocupada vida no me ha dejado hacerlo hasta ahora, eso no quiere decir que no te haya tenido presente durante todo ese tiempo, todo lo contrario, siempre ocupaste y ocupas un espacio en mi cerebro y también en mi corazón.
Hoy como la última semana han sido días muy difíciles para mí, y sé que para ti también. Lo que nunca soñé que ocurriría, vino a mí como un regalo que nunca creí que merecería, sí…viniste a mí y era algo que no esperaba. Por mucho tiempo estuve guardando lo que sentía y era feliz con solo tenerte a mi lado como amigo, eso era realmente suficiente, no me importaba que no me pudieras dar lo que mi corazón a gritos te pedía; pero mi mente siempre aplacaba ese sentimiento y decía que todo estaba okey! Yo lo creí así – lo estaba, realmente lo estaba- era lo mejor.
El regalo que me diste hace una semana fue maravilloso, escuchar las palabras que nunca pensé escuchar de tus labios, esas palabras pronunciadas tan torpemente pero que sonaban tan sinceras. Y tus abrazos hmm adoro esos abrazos que me dejaban sentir tu respiración en mi garganta o en los que te acurrucabas en mi hombro moviendo tu cabeza como un cachorrito -uno muy grande por cierto- pero eras mi súper cachorrito, MÍO; hasta te las habías ingeniado para encontrar la forma más cómoda para abrazarme de esa manera, chico malo ^^. Como olvidar lo más hermoso que me diste…tus besos jamás soñados –me haces sentir cursi-, sí porque esta tonta persona nunca pensó que obtendría uno de ti; pero fueron más hermosos de lo que pude imaginar, trato de recordarlos lo mas que puedo, pero fueron tan pocos que siento que solo fueron parte de un sueño…tu olor que aun lo siento conmigo y me desgarra cada vez que te siento tan cerca y a la vez tan lejos, te juro que puedo sentir tu olor mucho antes que entres a clases -suena a locura- pero es cierto me sorprendí hace unos días cuando mi nariz capto tu olor y en minutos entraste en al salón, fue increíble! Extraño sentir ese aroma tuyo.
Pero así como me diste todo esto, también me lo quitaste tan rápido… ¿Por qué? Quiero entender el porqué, lo intento –de veras lo hago- pero es difícil cuando me dices que te de un tiempo y no me dices el “PORQUÉ”, necesito saberlo y también si tendré una esperanza, si tengo que esperar por algo, ¿realmente obtendré una respuesta? O solo lo olvidaras y dejaras que yo también lo haga, porque si esperas eso mi niño, estás equivocado porque no lo hare NO!, NECESITO UNA RESPUESTA! NECESITO UN PORQUÉ!! No puedes negármelo, no puedes hacerlo, NO ES JUSTO!. Una amiga me dijo algo que me dolió, pero tiene razón, me dijo que si ambos dejábamos que “las cosas solo se terminaran de esa manera, significaba que ninguno sentía interés en el otro”, pero niño yo te quiero!, más de lo que creí, no quiero que todo se acabe así, POR SUPUESTO QUE NO!! ; Pero dime que hago, no quiero forzarte a nada, no te quiero así a mi lado…yo solo quiero que me quieras tanto como yo te quiero, como me lo dijiste aquella noche.
¿Sabes? Tengo muchas cosas que decirte, no sé si quieras escucharlas, pero siento que estoy a punto de explotar; el plazo se termina esta semana ¿verdad? Pues sea cual sea tu respuesta, te diré todo lo que siento, lo mucho que te quiero, porque luego no habrá otra oportunidad y me arrepentiré de no haberlo hecho y no quiero sentir ningún arrepentimiento; NO ME ARREPIENTO DE NADA, el poco tiempo que estuviste a mi lado me hizo muy feliz –fue más de lo que merecía- así que te agradezco por esos momentos que me regalaste. Espero mi cachorrito que tu tampoco te arrepientas de nada, que todo lo que me dijiste fue real, me dolería mucho saber que es así. Te quiero.